我又在两条腿上纹了两个千斤顶……

那天老爸喝多了,拉着我聊天:“生了你姐姐之后,没想到你又是个女孩,当时差一点就把你送给别人了。”我说:“后来怎么改主意了?”老爸:“之前谈好价钱是200,后来那个人只带了198块来。你知道,爸爸在乎的不是钱!”我说:“我知道,你在乎的是我!”老爸:“不是,我在乎的是做人最基本的信誉…

一朋友今天凌晨生了个儿子,然后激动的发了个朋友圈炫耀:一夜之间一贫如洗,喜得贵子,各位生闺女的同志们,请看好你们家的白菜,我们家的猪今天出栏了…

一哥们复婚,请我们吃饭!
我举起酒杯:衣不如新,人不如故,恭喜!回来被老婆骂个半死,在沙发上睡了一夜!

陪哥们去相亲,相亲对象是个脸蛋圆圆的小美女,看得出来对方对哥们不感冒,喝了半杯果汁就走了。
她刚走哥们就发现女孩手机落下来,连忙喊:美女,美女,你的手机!女孩子并没有搭理他,哥们急了,“相亲那个胖子,你的手机!”
当女孩子回来拿手机时,我分明看到她的脸色都黑了…

闺蜜来找我,问我正常男女朋友应该是怎么聊天的?我很纳闷,她刚刚处了新男友没几天啊,见到我好奇的眼神,她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。
瞬间惊呆了我的双眼,这俩人几乎不说话,斗了几千条图.……
闺蜜很忧伤,问我:“你说,我找个男朋友就是为了斗图吗?”…

昨天正在上课,突然老爸就打电话给我说让:“闺女赶紧回家,你弟弟出事了。”
我一听就心慌了,请了个假就奔回家。
到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上,我问爸爸:“爸,怎么呢?”
老爸说:“你弟把你妈的游戏删除了,你妈都玩到五百多关了!”

落枕了,僵着脖子去上班。人一到齐,经理就训话:之前的活,让你们改了几次,还是老样子!你们必须拿出新的方案来,再做不好我也得跟你们一起吃窝头……
我梗着脖子艰难地慢慢扭着瞄了一圈,发现大家都低着头,正慢慢把脖子扭回来…
经理:“唯一的那个抬头挺胸的,就你了,你负责把方案重新做出来,别让我失望啊!”

那年军训,在湖边训练。教官很严格,令行禁止,不听话就是一百个俯卧撑。有一次,他让我们走正步,前面是湖,他接了个电话,也没喊停。第一排到岸边有人摔湖里了,有人刹住脚了,第二排的还在踢正步,又把第一排刹住脚的踢湖里…

论一个已婚男人的求生欲。
有天无聊,问老公我丑不丑。他当时喝醉了,听到我问他的时候,立马摇头,一直否认。
我说说实话,他还是摇头,在我要求第三次说实话,并且我保证绝对不会生气的时候,他弱弱的点了点头。
然后,4天了,他都是一个人睡的。

我们公司一小伙子,自从纹了一“九龙拉棺”后倒霉连连。就找人看了看,人家说他背不动,无奈他又去纹身店洗纹身今天我问他:洗的怎么样啊?
他说:洗纹身比纹身还疼,我受不了。
我:可是,这个纹身你背不动啊。
他把裤管掀起来:你看,我又在两条腿上纹了两个千斤顶……

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