要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?

一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗?
老公:漂亮。
老婆:我温柔吗?
老公:温柔。
老婆:我贤慧吗?
老公:贤慧。
老婆:我聪明吗?
老公:聪明。
老婆:你虚伪吗?
老公:虚伪。。。。。啊!

 

老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”

 

“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”
“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

 

胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?
瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?
胖妻:当然是想听实话了。
瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

 

老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”
老婆:“什么症状?”
老公:“我看不见钱了!”

 

邻居敲门喊三缺一时,可以立即给予肯定答复,不用唯唯诺诺的向老婆请示;

 

在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?
我很沉着地说:还是你最漂亮。
老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?
我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

 

“昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇儿没收拾你啊?”
“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都!”

 

有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,
就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“
谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”

 

晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

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