那个不出钱不看娃的婆婆,现在老了,怎么办?

下面是我收到了小珠珠的来信,写的是她婆婆的故事!

 01 

你好,我是小珠珠。

我很喜欢你的文章,也很赞赏你征集幸福提议。

作为一名中年女性,我觉得婚姻和家庭不是幸福的必然,也不是幸福的阻碍,关键是需要勇气去承担,需要智慧去经营。

周围幸福的婚姻还是很多的,但幸福的人都在偷着乐呢,只是不太会去网上倾诉。

我想说说我家公婆的故事,是我亲见的罕见的恩爱老夫妻。

夫家两代晚婚。我第一次见到公婆时,他们已经65岁了,他们的长子,我的先生也33岁了。按中国父母的传统思维,催婚是常态,但公婆没有,只是与我轻松聊天,态度亲和。婚后,公婆与我们异地而居,不出钱,不出力,也不干预,而是自得其乐的生活着。

我们只是在年节时候,过去小住。听到很多成年旧事,拼凑出两位老人艰辛又温暖的人生。

婆婆出生农家,长女,下面还有几个弟弟。在几十年前的中国,这样是非常不利的排行。

她在亲戚的资助下读了一点点书,居然凭聪明才智考入了市里的越剧团,成为演员。

那时候,文艺团体的地位还很高,很多当官的都来挑媳妇。

有很多人来给婆婆说媒,但婆婆拒了那些拿腔拿调的高干子弟,找了渔民出生的公公。

公公是那个时代难得的大学生,最初在省委做技术干部,因憨厚耿直,被排挤到学校当老师。

是家里的长子,有一串弟妹,倒是与婆婆“门当户对”。

他们结婚后仅数月,爷爷病逝。作为长子,公婆继承了爷爷的所有的“遗产”:200元外债和奉养母亲以及抚养弟妹的重任。

公公愁得一言不发,是婆婆大着肚子找到他们的单位,预支了几个月的工资,还掉了外债,并承诺每月给奶奶25元生活费,要知道当时一人工资也就六七十元。

此后在近半个世纪里,婆婆每月拿出约三分之一的工资赡养奶奶,直到奶奶97岁龄去世。

97岁,人之大限,算是喜丧,奶奶的葬礼很隆重。在葬礼期间,婆婆假意埋怨公公说:“这么多年,家里的事你管过吗?你妈的钱,我给没给你知道吗?”

公公迎头拽拽地回答:“你办事,我放心”。六字方针,让亲友笑作一团,笑过之后全是笃定。

 

 02 

公婆有两个儿子。可是婆婆是演员,经常要出差演出。公公是书呆子,不善交际更不善家务。

婆婆不在的时候,爹仨经常是早上2个烧饼,中午2个包子,晚上2个圆子,日子过的甚是艰苦。

为了不委屈孩子,他们曾经想接奶奶来照料孩子,可是婶婶不同意,她要奶奶给她带孩子;也曾经想请外婆来照料。

可是外公说:“你们儿子又不姓周!”那个时代的理念真吓人,不姓周的外孙不给带。

婆婆不想老人们为难,更不舍得儿子吃不上热饭,她思来想去,辞去了剧团工作。

到学校做图书管理员,此后经济收入和社会地位都大幅降低。

为了家庭放弃事业的牺牲,婆婆很少提,但这一辈子,到现在,她家里还都摆着当年的剧照,以及和团里其他演员的合影。

有些是如今的越剧届鼎鼎大名的前辈明星了。我想婆婆一定是有些遗憾的,但她从不抱怨。

婆婆作为一个母亲,也是很有成绩。两个儿子在80年代,都考上了重点大学,成了小城的传奇。

公公不善家务,但对婆婆的尊重和疼爱,却是有目共睹。从青年到暮年,几十年如一日的为婆婆买早饭,陪婆婆买衣服。

支持她打麻将鼓励她学跳舞,给当年不肯给外孙做饭的岳父母养老送终,还照顾低收入的小舅子们……

都是些细细碎碎的事,走着走着,就走了这一辈子。

如今公婆已近耄耋之年,身体尚属康健,但毕竟体力智力都退化了,公公还有轻度海尔默茨症,可是他们坚持独居,不请保姆,也不要求与儿子们同住。老两口相依相偎的过着简单平静的生活。为了延缓公公病情,婆婆故意给他安排适量家务,用撒娇的口气。让他述说这辈子里面发生过的往日趣事。饭后两人会一起散步,还会玩一些简单游戏。

他们老了,动作慢了,反应迟缓了,但是他们依然用自己的方式安排着自己的生活,自尊而独立。

 03 

对我而言,这一辈子,我的婆婆没有给我们出钱买过房,更没有出力带孩子,但我这个媳妇儿,还是非常感激,公婆给了我一个幸福家庭的榜样。

我的原生家庭不太好,爷爷奶奶外公外婆都不恩爱,叔伯姑舅争利益,多计较,不和睦。

父母之间也是互相嫌弃,打骂了一辈子,对我和弟弟双重标准。他们对我的爱夹杂着算计;对弟弟又宠爱又管制,使得他而立之年还依旧躺着。

我母亲经常羡慕我婆婆,总是在抱怨自己命苦。可是,在每个人的人生里,是你的性格才决定你走过的路。

如今,我也到了不惑之年,作为一个极其普通的普通人,事业前程都定型了。

功名利禄不指望,华衣美服不羡慕,只盼与公婆那样,少年夫妻老来伴,携手共度夕阳红。

我想,幸福没那么难吧?只要尽到自己的责任,结果都不会太差。

 

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